話語不會脫口而出，人類所有言辭都是腦中處理過才出去的。我最想刪除的一句話，是因為它刻意傷害了我的家人。我深明人情世故，絕不會對上司或工作夥伴說出類似惡言，就算情緒上頭亂說，也會即時道歉解釋止損。因為我知道世界上只有至親才有無條件的愛，任由對方如何撒潑打鬧都可以不設前提地和解。
我對父母講過最難聽的話，就是「早知我不要回家」。我知道這句話像利刃般直錐父母心房，但我總把自己的想法放在世界之巔，凌駕所有善意。現在光是想起這句話，都會俯首貼耳背脊發涼。
來吉隆坡工作十年，別人問我住哪裡時，我會說舊古仔，然後再補一句：其實是務邊。就是那個夾在怡保和金寶之間的小鎮，椰殼洞附近的某個新村。我家人都住在這裡。
說來慚愧，作為在新村長大的人，我早在十多年的城市生活中染上了一些都市習慣，像是休假時宅家一整天，三餐全靠外賣，就喜歡整日毫不受打擾，一句話都不說的孤獨感。一旦在新村生活超過三天，父母的過度關心便開始讓我感到壓抑，驚擾了我渴望安靜的休假。
我理解這種想法大逆不道，新村的集體性帶來了歸屬感，卻也因為太「熱鬧」而讓我難以真正放鬆；城市的孤獨感雖然冷清，卻提供了一種反思與自處的空間，尤其是在結束密集工作後急需孤寂自省的時候。我既希望保留新村生活的溫情與人際聯繫，又渴望都市生活的寧靜與自由，非常矛盾也很自我中心。
某次只因為一件小事不順，事件小得我絞盡腦汁都想不起到底具體是怎麼發生的，只記得大概是自己在房間用電腦處理事情時，母親在廚房喊了我好幾聲。聲音一聲比一聲急促，我的情緒也在翻江倒海，覺得世界上每個人都在打擾我，連一刻安寧都無法擁有。終於，我忍無可忍地推開房門，帶著滿腔委屈和怒氣，說出那句最傷人的話：「這麼麻煩，我以後不要回家了。」
話音剛落，就看到父親臉上稍縱即逝的失落，還有母親氣急敗壞的神情。我知道傷害已經造成，但當下沒有彌補的打算，直接關上房門，關上了溝通的大門，也把自己關進忤逆的牢獄，用一把無限長的尺丈量我的惡意。
幾個小時後走出房間，媽媽就問晚上想吃什麼，爸爸則說難得女兒回來應該問我。飯桌上父母像沒事般話家常，還問我：「什麼工作那麼難搞？做事不用急，可以慢慢來。」這些無聲的包容像是一記耳光，打得我無地自容。
我比別人更了解，「口快講錯」的本質並非真正的「未經思考」，而是思考的結果與預期後果的落差，使人無法承擔話語帶來的後果時，才會懊悔莫及。
父母海涵鋒利的話，不動聲色地撫平那些傷痕，讓我深刻體會到愛的寬容，也讓我看清自己的幼稚和自私。那句話像是一把劍，刺傷了我最愛的人，也刺穿了我的驕傲狂妄與自以為是。
或許愛與包容就是如此，它不會因為一時的傷害而消失，卻會一次次無聲地提醒我——珍惜，是對這份愛最好的回應。而我能做的，就是用更多的時間陪伴家人，用每一次回家去回應這份愛。
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